Domaćin sipa petnaesti pelinkovac deda Zlaji iz Mojkovca, a onda se čuje: Kuuuuumeee! Pa de si ti bre, kakav si mi?"

Sezona slava je otvorena! Bilo da slavite ili idete na slavu, sigurno ste među gostima primetili različite tipove ljudi koji se, sedeći za stolom, razlikuju na osnovu priča koje pričaju, onoga šta piju, načina na koji jedu… Prepoznaćete u njima neke bliske ljude i sigurno saznati u koji tip spadate baš vi!

 

1. Domaćin u pokušaju
Ceo njegov svet je koncentrisan na pretrpani sto, načičkan užom i širom rodbinom. Ide oko njega, nervozan kao mlada pred svekrvom.

Samo mu keceljica fali. Dlanovi mu blago podrhtavaju dok sipa petnaesti pelinkovac deda Zlaji iz Mojkovca. Svi, od navrdeda Sime, preko ikone na zidu do njegove žene gledaju u njega.

Ovo mu je prva slava. Ne sme da je zezne.

Po pedeseti put pita sve šta će da popiju. Još samo da žena i deca ne saznaju da je digao kredit da ovo plati i nema ništa od zimovanja sa školom. A ni pop Paja da nije uopšte kršten. Jel hoće možda neko još nešto da popije?

2. Davno izgubljeni rođak
Neizostavan deo svake prave slave. Nikome nije baš jasno šta će on tu, uključujući i njega samog. Negde posle treće čaše, raspričao se rođak.

Ma kako te se ne bi sećao! Baš ste se lepo isćaskali dok je bio fetus. No i ta muka se završava, a do kraja večeri Davno izgubljeni rođak postaje najbliži član familije.

Jedina je šteta što ga se od popijenog alkohola ni sledeće godine niko neće sećati. Ne mari, otići će na drugu slavu.

 

3. Pozicionar
Pripremite se da budete prosvetljeni. Nije bitno u koje doba godine vam pada slava. Za Pozicionara uvek traju izbori!

Ma koliko se vi trudili da ga premeštate u neki zapećak, makar sedeo zaključan na klozetskoj šolji, on će se ponašati kao da je na čelu stola. A i države.

Prepoznaćete ga po blago promuklom glasu od dranja parola, poput “ma čekaj ja da ti kažem”, “a da ja tebe pitam nešto” i one ozloglašene “ja mislim!”

Bilo da pričate o Novoj godini, izdavanju vikendice ili zimskim gumama, Pozicionar će naći način da to okrene na politiku.

4. Opozicionar
Uvek ide u paket aranžmanu sa Pozicionarom. Začin svake kvalitetne slave. Apsolutno nije bitno koja i kakva vlast je u pitanju.

Pozicionar će je uvek hvaliti. Opozicionar će pokušavati da ga nadglasa. Šou je zagarantovan.

Posebna napomena domaćinima: Molimo vas, nemojte više pokušavati da naterate Pozicionara i Opozicionara da sede što dalje jedan od drugog.

Samo ih podstičete da se dovikuju. Barem ih stavite na susedna mesta, pa da se potuku kao ljudi. I eto nam veselja. Uživo.

5. Mirotvorac
Ova osoba dolazi na slavu sa samo jednim ciljem. Da pojede sarmu, pita decu kako je u školi i osigura kosmičku harmoniju.

I na najmanji znak bilo kakvog konflikta Mirotvorac će doživeti blagi šlog i polu plačnim glasom zamoliti sve prisutne da se ne svađaju. Triput.

Kada zapomaganja ne pomognu počinje sa specijalnim arsenalom – na repertoaru su lekcije iz kulture “nemojte ljudi, nije red”, iz vaspitanja “aman, šta vam je, deca vas slušaju”, i napokon religije “kako vas bre nije sramota, pod ikonom i svećom da psujete, pa čoveku je slava!”

Glavni saveznik mirotvorca je naš sledeći gost.

 

6. Nadrndana žena
Jedan od najzanimljivijih fenomena srpske slave! Iako iz godine u godinu izložena ovom događaju, Nadrndana žena i dalje očekuje kulturan skup, tokom koga će pijuckati vermut i razmatrati naučne teorije.

Ona jadna u to veruje do te mere, da svaki put uteruje svog muža u odelo, a sebe u najbolju haljinu.

Uvek dolazi tačno na vreme, pita da li nešto treba da pomogne, a onda se zadovoljno smešta, tik do svog dragog. Kako veče odmiče, a njen dragi prazni čaše, tako se njene obrve sve više približavaju. Opasan znak!

Do tada brižljiv i blag glas, koji tačno zna kada da ubaci dosetku, sada postaje ubojito oružje. Ispod stola, gaženjem noge muža, daje mu tajni znak da ostavi čašicu.

7. Smoreni tinejdžer
Od svih njegovih drugova, samo su njega naterali da se dovuče na ovu slavu! A mogao je lepo da sedi kod kuće, igra igrice ili “bleji” sa društvom u parkiću. Sad “vene” ovde kao idiot i sluša matorce kako “lupaju.

Bar su prestali da ga ispituju da li ima devojku i prelaznu iz matematike. Nema ni jedno. A kao da to nije dovoljno loše, naterali su ga da jede pihtije, a on mrzi pihtije!

Ako mu Nadrndana žena opet bude nešto bez pitanja sipala u tanjir – on ide kući! Još samo da “pokupi” roditelje. Ionako ga samo “blamiraju.”

8. Kum

Kum. Kamen temeljac svakog domaćina! Bitna napomena: Ni pod kojim okolnostima mu se ne smete obratiti sa “kume”. Isključivo sa “kuuuuuuumeeee!”

Domaćin prilazi kumu sa leđa, tapše ga po ramenima iz sve snage: “Kuuuuumeee! Pa de si ti bre, kakav si mi?” Zatim se obojica nasmeju, nazdrave i pred svima objave kako se poznaju godinama i kako takvih lafova više nema.

Niko ne može da pođe kući dok bar jedna osoba ne izjavi da kum nije dugme. Prilično smo sigurni da bi u protivnom nastupio smak sveta.

 

9. Večiti zezator
Od trenutka kada je ušao, do momenta kada odluči da ode, večiti zezator mora da bude u centru pažnje! On je uvek pozvan na sve slave i ima veoma zakrčen raspored!

Vi ste mu tek druga od planirane četristoosamdesetčetiri tako da će morati da se štedi. Ne mari, ionako ne stiže da jede. Ovakav gost je prava mala enciklopedija priča, viceva, dogodovština i laskavih komentara.

Oni iskusniji, koji znaju repertoar, mu čak i naručuju. “Jao, aj onu kad si se popeo na tenk!” – “Ma jok bre, još nije pričao desetarovu ženu, ta ide posle!”

Kada se jednom upali, nikako ne može da se ugasi. Ubeđen je da je glavna atrakcija i potajni idol Smorenog tinejdžera. A kako i ne bi bio, kada mu je u većini slučajeva – otac.

10. Rupa bez dna
On je kupio vino, čestitao slavu i pozdravio se sa svima. Toliko od njega. Sledeći put kada ga budete videli to će biti iznad poveće porcije mesa. Kuvarice ga obožavaju! Em što sve nahvali, em što steriliše tanjir.